03 août 2009
Nature morte.
Vous n'en avez pas marre, vous, du discours ambiant sur le respect de la Nature... La Nature est belle, luxuriante, les jolis petits oiseaux, il faut préserver la planète et toutes les espèces, l'équilibre de la faune et de la flore etc etc...
Et vous vous imaginez déjà courant tout(e) nu(e) dans un pré, véritable jardin d'Eden, et vous roulant dans de grandes herbes encore humides de la rosée du matin, alors que le soleil levant vous réchauffe déjà.
Eh bien, je vais vous faire redescendre sur terre, parce que la nature c'est aussi ce que vous découvrez après votre repas de l'entre-midi quand vous allez jeter vos déchets végétaux dans le composteur...
Nature morte aux vers.
(cliché pris un peu avant 14h, sous un bon soleil)
Rapprochez-vous un peu, si si allez-y (et n'hésitez-pas à cliquer sur la photo pour l'avoir en grand)...
Moralité: Vive la ville, le béton, le goudron, les bagnoles et les insecticides.
La nature... beurk !!!
25 juillet 2009
Tempête.
Avons-nous affaire à:
1- La déesse du vent, voire même... des tempêtes, vu son expression ?
2- Une sorcière ?
3- Une blagueuse qui aime faire des grimaces ? Ahhhh, quels grands enfants !
4- La voisine qui vous épie pendant que vous passez devant chez elle (mais elle a oublié de se planquer derrière le rideau) ?
5- Sans opinion.
(cliché pris dans l'entre-midi de vendredi)
13 juillet 2009
Déprime hermaphrodite.
Toutes ces campagnes d'information, ces lois et autres interdictions pour lutter contre le fléau du tabagisme pour en arriver là...
(cliché pris dans l'entremidi du week-end)
Si maintenant même les escargots fument des clopes, qui plus est en faisant les fonds de cendriers, c'est que le monde va vraiment mal ! La crise touche même la faune aujourd'hui. Pour peu qu'en plus il soit alcoolo...
02 juillet 2009
Serpent.
Par ces nuits chaudes où vous restez collés aux draps et devez boire 3 litres d'eau (ou de bière, chacun ses goûts), l'Entremidi a encore profité de l'Entreminuit pour tenter une première !
Découverte: cliché réalisé par l'Entremidi, vers minuit-1h, surtout cliquez sur l'image pour plus grand
Explications: la tache blanche vers le bas s'appelle M5 (M pour Messier, le re-découvreur de l'objet).
C'est un amas globulaire, c'est à dire un amas d'étoiles très dense. Il se situe dans la constellation du Serpent, à 24 500 années-lumière de nous. Il contient une population de plus de 100 000 étoiles. Son diamètre est de 165 années-lumière. Son cœur est petit et dense (6 années-lumière). M5 est un vieil amas de 13 milliards d’années, qui
s’éloigne de nous à raison de 52 km/sec.
Voilà une note qui devrait ravir les amateurs de chiffres.
M5 avec un appareil fait exprès, malheureusement pas par l'Entremidi:
Bon, c'est la première fois que l'Entremidi s'essaye à faire un cliché d'un objet situé aussi loin (un peu comme s'il fallait que j'aille jusqu'à la frontière Belge à pieds par exemple, c'est pour dire !), il a plein de défauts que je connais et vais tenter de corriger la prochaine fois. C'est là qu'on se rend compte que la Terre tourne vite d'où le flou et d'autres choses un peu plus technique.
Et puis avec un appareil-photo jetable étanche à 3m, je voudrais bien vous y voir !!!
Quand je commence à me rapprocher des étoiles, c'est... que les vacances approchent, pour vous aussi j'espère !!!
22 juin 2009
L'ami du crépis.
Fermez les yeux et imaginez: votre promoteur immobilier préféré vient de vous remettre les clefs de votre pavillon flambant neuf, le même que tous ceux du nouveau lotissement des "Iris" (comme çà, pas de jaloux) !! Vous y êtes ???!!! Votre rêve vient de se réaliser: "Vous lever pour aller bosser tous les matins à 5 heures afin de pouvoir rembourser l'emprunt à taux variable contracté sur 45 ans".
Continuons: le lendemain, premier réveil dans votre petit paradis, l'ami "Ricoré" est sur le feu et vous sortez vêtu(e) de votre pyjama de soie en éponge et là... Enfer et damnation !!! Le muret entourant votre terrain réglementaire de 30m2 a été tagué par des malfaisants, des anarchistes venus troubler la quiétude des honnêtes gens ! Tout à coup, le monde bascule, votre vie perd tout son sens, vous voilà démuni, à la merci de la première secte qui sonnera à la porte !
Ne vous inquiétez-plus, le Blog-Achat de l'Entremidi a LA solution pour vous aider à retrouver le sourire, avec son tout nouveau produit, le...
rouleau "Décap' Mur".
Grâce au rouleau "Décap' Mur", remplacez instantanément tous ces tags hideux par de remarquables canevas animaliers, de véritables oeuvres d'art, qui donneront un cachet unique à votre propriété !!!
(Note: vérifiez auparavant votre règlement de co-propriété, afin d'être certain de pouvoir personnaliser ainsi votre chez-vous en rendant vos voisins verts de jalousie.)
Ci-dessous, un test grandeur-nature du tout nouveau rouleau "Décap' Mur", afin de vous démontrer toute sa puissance nettoyante et artistique...
ATTENTION ! Cette offre est limitée. Mais comme c'est votre jour de chance, notre e-commerce à l'éthique irréprochable offrira aux 5 premiers clients... un Taser, afin de neutraliser ces satanés tagueurs quand vous venez de les surprendre.
Alors, n'hésitez-plus et jetez-vous sur votre téléphone (sans oublier votre numéro de carte bleue).
Et n'oubliez-pas qu'en toute circonstance, le Blog-Achat a LA solution à votre question ou votre problème.
Pour la deuxième fois, l'Entremidi se doit de dire un grand merci à M. Jérôme du remarquable blog du "Bouchon magique", pour son aide photoshopesque indispensable à la réalisation de l'image de cette note.
Encore un grand merci !!!
02 juin 2009
Homer, un mérou géant...
Mais qu'est-ce donc ???
(Cliché pris pendant l'entre-midi à la pause croque-monsieur de pique-nique)
Tiens, en le revoyant maintenant, je le trouverais presque un peu flippant ce rocher !!!
À vous, des idées ???
Musique: En ces temps de retour du soleil, d'approche de l'été et de week-end prolongés, un morceau de circonstance, en hommage aux congés payés: "Holiday in France" de LOFOFORA.
Lofofora - Holiday in France
envoyé par bydox
27 mai 2009
UV attack.
L'autre jour, pendant la pause de l'entre-midi, alors que, allongé dans l'herbe, je profitais des doux rayons de notre astre du jour, m'offrant sa chaleur et une transpiration inhabituelle, je fus pris de spasmes et... eurêka, une formule mathématique révolutionnaire illumina mon esprit:
soleil + ciel bleu + absence de vent = PLAGE
Le premier moment de stupeur passé, un lointain souvenir télévisuel refit surface. Les habitués du jité de 20h savent bien (reportages annuels oblige) de quoi je parle. Car comme expliqué dans les sujets qui dénoncent, qui dit fort rayonnement solaire dit aussi méchant coup de soleil avec peau toute rouge qui fait super mal que c'est limite pas supportable (même un bière fraîche peut rien y faire, malheureusement).
Du coup,hop, de ni d'une ni de deux ou même plus, je cours m'acheter de... la crème solaire !
Voici un cliché de la crème sus-nommée:
J'ai bien évidemment caché la marque, nous ne sommes pas dans le blog-achat. Bref, j'arrive à la maison, je retourne le produit tant convoité, comme tout bon consommateur attentif qui se respecte, et je découvre çà...
Approchons-nous un peu de la liste des ingrédients de ce formidable moyen de passer l'après-midi à faire le steack sur le sable.
Je vous ai entouré (de manière très propre, vous avez remarqué) en rouge (et j'ai pas tout regardé) tous les ingrédients réputés dangereux. Marrant, non ?!
Exemples:
Moralité: pour vous protéger des UV, tartinez-vous de bonnes crèmes aux parabens et autres éthers de glycol !
L'entremidi vous laisse admirer tranquillement cette liste et n'aura qu'une chose à ajouter à votre attention.
Bonne plage.
Musique: Camarade révolutionnaire, ce morceau est pour toi et va devenir ton hymne, celui que tu vas chanter sans même t'en rendre compte, même en réunion devant ton PDG ou autre sous-fifre DRH ! L'occasion de réécouter du bon rock alternatif avec un morceau aux paroles d'anthologie.
Les Sales Majestés (LSM) avec "Les Patrons".
LES PATRONS / LES SALES MAJESTÉS
04 mai 2009
Blog-achat.
Dirigeants de PME-PMI ou de grandes entreprises, vous êtes déjà victimes de la crise et devez en plus subir les foudres du gouvernement ainsi que des salariés mécontents, qui voudraient des augmentations de salaire !!! Mais où va t'on ???
Bilan: on vous tient pour responsable des pertes financières de vos entreprises, vous accuse d'accaparement des aides financières, de licencier à tour de bras et vous vous retrouvez séquestrés par des ouvriers qui devraient plutôt vous dire merci !!!
Eh bien aujourd'hui, en ce qui concerne le problème de la diminution de la masse salariale, le Blog-achat de l'Entremidi a LA solution à votre problème:
Le "hache-ouvriers".
- Appareil 100% inox avec boutons étanches, donc rinçage à l'eau sans risque d'électrocution, ce serait trop bête.
- Garantie 10 ans pièces et main d'œuvre (s'il en reste).
Je vous laisse admirer le résultat: une découpe propre, quasiment pas de gras, un produit facile à travailler et à transformer.
Beaucoup l'ont déjà adopté, alors pourquoi pas vous ?! Franchissez le pas et débarrassez-vous proprement de vos ouvriers. Et si vous n'êtes pas encore totalement convaincus, lisez les témoignages pour de vrai de deux PDG, Michel-Édouard et François-Henri en pleine dégustation de viande hachée (M-E. c'est celui de gauche avec la cravate et F-H. celui de droite aussi avec une cravate, eh, c'est des PDG quand même, et un PDG ne quitte jamais sa cravate, même pour un barbecue).
Michel-Édouard: "C'est bien simple, depuis que j'ai découvert le "hache-ouvriers", je l'emmène dans tous mes voyages d'affaires. Il est très facile à ranger dans mon jet privé. Si j'ajoute à cela son design digne des plus grandes maisons italiennes, je ne vois plus aucune raison de s'en passer".
François-Henri: "Au début, j'étais quelque peu hésitant, j'avais déjà plusieurs possibilités pour me débarrasser des ouvriers, le chômage technique, le dépôt de bilan, le harcèlement moral... Et j'ai pu l'essayer lors d'un voyage d'affaires au Bangladesh et depuis je l'ai adopté. Et le petit plus, c'est que mes enfants l'adorent, le soir je leur laisse et ils s'amusent comme des petits fous. Cet appareil a bouleversé mon travail et ma vie".
Et quant à vous, dirigeants de grandes entreprises, dites-non à l'amateurisme et passez à l'étape de l'industrialisation. Le blog-achat de l'Entremidi vous propose une usine clef en main, respectueuse des dernières normes en matière d'hygiène et de respect de l'environnement.
Découvrez une chaîne presque entièrement automatisée permettant la production de 150000 barquettes d'ouvrier haché par semaine !
Exemple d'une de nos usines en région Bretagne. Notez que contrairement aux porcheries présentes sur le territoire, la nôtre vous permet 100% de recyclage des déchets liés à la production.
Vous l'avez bien compris, le "hache-ouvriers" est la solution à vos problèmes. Alors, n'hésitez-plus. Préparez votre Carte Bleue Visa Master Gold et appelez-nous pour le commander.
Attention, offre limitée jusqu'à épuisement des stocks.
Remerciements: la pub du "hache-ouvriers" n'aurait jamais pu exister sans l'aide bienveillante de M. Jérôme, alias M. Bouchon Magique. Grâce à sa maîtrise photoshopesque sans faille et à sa gentillesse, il a pu, je dirais même il a su parfaitement mettre en forme l'idée de l'Entremidi pour l'image de la pub.
26 avril 2009
Les doigts dans la prise.
L'Entremidi se devait de se pencher sur votre santé psychique en vous proposant d'imaginer que vous participez à l'expérience décrite ci-dessous...
J'ai lu dans un quotidien pendant l'entre-midi que France 2 (la chaîne de Delarue, Drucker...) prépare un documentaire, basé sur un jeu, dans le but de dénoncer la télé-réalité. Ce documentaire s'inspire d'une célèbre expérience des années 60's. Le jeu s'appelle "Zone Xtrême": deux candidats, le questionneur, le
questionné, 27 associations de mots à retenir et, à chaque erreur du
questionné, un choc électrique administré par le questionneur, de plus
en plus puissant, jusqu’à l’insoutenable, à 480 volts.
Le candidat questionné n’est pas un candidat
mais un comédien. En revanche, le questionneur, lui, a bien été berné.
Il pensait participer à un nouveau jeu télé .
Il s'agit de démontrer le pouvoir d’asservissement de la télévision. L’outil : l’expérience de Milgram transposée dans un faux jeu, mais avec de vrais candidats.
L'expérience de Milgram
Entre 1960 et 1963, le psychologue américain Stanley Milgram pratique des tests à grande échelle sur 600 personnes pour estimer leur obéissance quand elles sont dirigées par une autorité légitime. Le cadre : un laboratoire universitaire tout ce qu’il y a de plus sérieux. Trois personnes : un scientifique, son complice et le cobaye. Au prétexte de tests sur la mémoire, le cobaye doit faire apprendre au complice installé dans une autre pièce une liste de mots et, à chaque erreur, lui administrer un choc électrique de plus en plus violent. Le tout sous l’égide du scientifique qui encourage le cobaye à ne jamais abandonner l’expérience, et ce malgré les cris – enregistrés – du complice. Bien sûr, le cobaye pense être véritablement en train de griller petit à petit le complice. Et pourtant : 62,5 % des sujets vont jusqu’au bout et balancent le jus maximum. Afin de valider son expérience, Milgram procède à 19 variantes. Le cobaye voit le complice et l’effet des électrochocs, il choisit lui-même l’intensité du courant ou encore un scientifique vient remettre en cause l’expérience.
En deux semaines de "Zone Xtrême", 80% des candidats sont allés au bout, croyant infliger la décharge de 480 volts !!!
Je soupçonne certains d'entre-vous, selon le cobaye choisi et après l'avoir branché, d'être capable de balancer la sauce au maximum !!!
À vous de me le dire !!!
Pour ceux que ça intéresse, l'expérience de Milgram a été recréée dans un film de Verneuil, "I comme Icare".
L'extrait du film reprenant l'expérience de Milgram.
Soumission à l'autorité - expérience de Milgram
envoyé par fusionfroide
Allez, histoire de se remettre de la bonté et de la compassion humaines, rapport aux lectures de l'Entremidi du moment, quelques photographies de M. Rodin, sculpteur de son état, injustement méconnu... autour de "La Porte de l'Enfer".
"La porte de l'Enfer".
"La chute", détail de "La Porte de l'Enfer".
Détail du pilastre droit de "La Porte de l'Enfer".
"La Danaïde".
Musique: toujours bloqué sur les facéties de l'open-space et de la surveillance à la "Big Brother" avec un morceau de Babx, "08h04". Et pour l'accompagner, je vous laisse admirer la boîte de jeu proposée aux gamins par Légo, "L'équipe de surveillance"...
Comme quoi, avec un peu de pédagogie, on peut apprendre très tôt à bien se comporter dans la société, et à devenir super fort en surveillance de ses copains de classe. ça peut toujours servir pendant la récré.
Le morceau a disparu pour laisser la place à la note suivante.
16 avril 2009
Divinologie.
Il y a quelques jours, en ouvrant ma boîte aux lettres, les mains chargées du croque-monsieur de l'entre-midi, je distingue un papier et me dis: "Wouaouhhhhh, trop bien, y'a du monde qui pense à moi ou c'est mes potes des facturations...".
Je m'empare donc fébrilement de la missive et découvre ceci:
Une invit' !!! Un concert de rock, le vernissage de l'expo en commun Choule(bnkr) et M. du Bouchon magique, un week-end avec Scarlett Johansson...
Finalement, c'était pas çà, mais une réunion tupperware. En voyant sur la photo tous ces gens qui ont l'air tellement funky, jeunes et ultra-tendance, me suis dit que ça valait peut-être le coup d'y aller jeter un oeil.
Les dessins canardesques de la semaine.
